|
|
Мы живем на ДВРЗ! | |
|
Пятница, 29.03.2024, 02:39 | |
|
Приветствую Вас Гость | RSS | |
Расскажите Анекдот (кто какие знает, тока боянте поменьше)!!
| |
WildCat | Дата: Среда, 08.10.2008, 16:32 | Сообщение # 1 |
Аптекарь
Группа: Проверенные
Сообщений: 169
Статус: Offline
| Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------------------------------- Еrоsh: Прет, Малышка. Girl: Почему Малышка... я ж тебя старше... Еrоsh: Так я ж мужчина... т. е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной... вот отсюда и малышка))) Girl: за спиной... да я вешу больше тебя на 20 кг... Еrоsh: епт... не в физическом плане Girl: Ага... в духовном... у меня две вышки... психология и литература... Еrоsh: бля... пришей себе яйца!!! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------------- А почему под градусом девушки кажутся красивее? Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------------- Vip: Не знаешь чо утром позвонил шеф выругался матом и сказал что уволит и бросил трубку Vip: Вчера на карпаративе я облажался????? Dima: Да нет, просто МТС рекламировал Vip: За это у нас увольняют? Dima: Ну енто сматря как делать. Dima: Ежеле рассказывать о дастежениях компании это одно Dima: А вот выйти из туалета без штанов, в трусах с торчащим яйцом это другое ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ------------------------- Rage: сёдня заходил к одногрупнице помочь почистить комп от вирусов Rage: залез в яндекс найти одну прогу, в автозаполнение увидел такие запросы как "психологический портрет чебурашки", "кастрация носорогов" Rage: интересные, оказывается, вещи ищет в инете человек, который является старостой группы и регулярно сдаёт сессию на "отлично"
Фтопку
|
|
| |
Gannster | Дата: Четверг, 09.10.2008, 13:20 | Сообщение # 2 |
Аптекарь
Группа: Пользователи
Сообщений: 209
Статус: Offline
| Мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина. Один мужчина пристроился спереди, один сзади. Третий, устав ждать, произносит: - Может, кого подменить? Девушка, вынимая член изо рта: - Меня подмени! В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли? Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног татарских. На досмотре: - Колющие, режущие есть? - Канешна, свитер колет, стринги режут!
|
|
| |
WildCat | Дата: Четверг, 09.10.2008, 14:58 | Сообщение # 3 |
Аптекарь
Группа: Проверенные
Сообщений: 169
Статус: Offline
| - А давайте пойдём войной на молдаван? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать... - Тогда, давайте пойдём войной на китайцев? - Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять... - Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов! - Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы.. Качнул в офисе порнуху, смотрю. Такой сюжет. Здоровеный негр раздевает белую девченку, и попутно с ней разговаривает на английском. он- откуда ты? она- С украины. он- С Украины? Это хорошо. Скажи что нибудь по украински. Девченка говорит на чистом русском. она - Б*%дь, как мне все это за&*ало, еслиб вы только знали. Я упал под стол. Приходит негритянка к гинекологу,на плановый так сказать тех.осмотр. садится в кресло. Доктор долго и очень внимательно смотрит на открывшийся пейзаж,а потом,после 15 минутных раздумий тихонько так сам себе бормочет под нос: Решено.Беру черный Кайен в красной коже!
Фтопку
|
|
| |
Gannster | Дата: Четверг, 09.10.2008, 15:21 | Сообщение # 4 |
Аптекарь
Группа: Пользователи
Сообщений: 209
Статус: Offline
| Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами: - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице: - коробку ферреро роше и пачку гуссарских. Она подает и ехидно подмигнув, говорит: - Может еще коньячку или шампанского? Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал: - А он не пьет. Представьте себе лицо продавщицы! Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки - говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! Мужик решил прогулять работу и чтобы как-то это оправдать пошел в больницу. Подходит к кабинету, а на том написано: "200 мл крови - день отгула и 20 рублей". Мужик думает: "Классно!!! И отгул и деньги." Идет к следующему кабинету. "5 мл спермы - 3 дня отгула и 100 рублей". Мужик от радости сам не свой. Сел под дверью, лыбу давит и ждет своей очереди. Вдруг подбегает к кабинету молоденькая девушка и садится на свободный стул. Мужик удивился и спрашивает: - Девушка а вы тоже сюда? Девушка не раскрывая рта и отчаянно маша головой: - У-гу.
Сообщение отредактировал Gannster - Четверг, 09.10.2008, 15:23 |
|
| |
WildCat | Дата: Четверг, 23.10.2008, 12:58 | Сообщение # 5 |
Аптекарь
Группа: Проверенные
Сообщений: 169
Статус: Offline
| АКТУАЛЬНО!!!! В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!
Фтопку
|
|
| |
NAH | Дата: Вторник, 28.10.2008, 16:02 | Сообщение # 6 |
Дворник
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают. Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "-Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол). Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны... И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!
"Если бы женщины были в два раза умнее мужчин, человечество давно бы вымерло. К счастью, мы умнее раз в пять." ©
|
|
| |
WildCat | Дата: Четверг, 18.12.2008, 17:41 | Сообщение # 7 |
Аптекарь
Группа: Проверенные
Сообщений: 169
Статус: Offline
| Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню. В баре звонит телефон. Перед тем как поднять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает: - Ну, и кого из вас сегодня нет у нас? Небольшое застолье. Три молодые пары. Все давно друг друга знают. Поступает предложение: - А что? Может устроим хоряк? - В смысле? - Ну секс без предрассудков - все со всеми, а? Особых возражений не поступило, поэтому выключили свет, разделись и... Через некоторое время один из мужиков вскакивает, включает свет и говорит: - Слушайте, ну его на х#й Ваш хоряк, давайте конкретно опредилимся кто кого е#ёт, а то я уже третий раз х#й сосу!
Фтопку
|
|
| |
Meridio | Дата: Суббота, 20.12.2008, 19:33 | Сообщение # 8 |
Дворник
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Статус: Offline
| Старенький боянчег ___________________ Социологи провели опрос, как в разных странах относятся к изменам мужей. Спрашивают англичанку: - Скажите, пожалуйста, как вы будете реагировать, если вам изменит муж? - Я скажу ему: "Sir..!" - ОК. А если муж тем не менее изменит вам во второй раз? - Я скажу ему "Sir...!!" - Но представьте, что муж после этого изменит и в третий раз?! - Я разведусь с ним - как я могу жить с человеком, который не понимает английский язык? Спрашивают француженку. - Мадам, как вы отреагируете, если вам изменит муж? - О-ля-ля! Тогда я сама изменю ему два раза! - Хм... А если муж изменит вам и во второй раз? - О-ля-ля! Тогда я изменю ему 4 раза! - А если муж изменит вам и в третий раз?? - Хм... Ну, тогда я разведусь с ним. Я ж не могу из-за этого человека идти на панель! Спрашивают русскую. - Товарищ Петрова, как вы отреагируете, если вам изменит муж? - А?! Тогда обращусь в местком с жалобой на негодяя! - О-о... А если муж тем не менее изменит вам во второй раз? - Да?!! Ну тогда я напишу на него жалобу в партком! - Ох... А если муж и после этого изменит вам в третий раз? - Ну тогда я разведусь с ним. Я ж не могу жить с человеком, который не уважает Советскую власть!
|
|
| |
|
| |